刷到《被嫌弃的松子的一生》剧情线视频，以前也偶有刷到过，应该是因为对“嫌弃”一词的反感，对“人”人生悲剧的恐惧，一直没有点进去看过。今天却不一样了，我试图将松子所代表的人格进行一种更大层面的建构，忍着心理不适将剧情介绍看完了。

　　我试图通过这个“人物”建构一个怎样的故事背景，思维过程与目的就不说，那个层面只能存在于我的想象中。能说的只有我的现实层面，一个底层男性被压力的一生。唉，我想写的和别人能看的怎么就无法统一呢？

　　我是乐子人，也是抗压怪！

　　玛德，因为有梦想，因为有游戏，可以在各种迷茫与压力下悬置，不知道是幸还是不幸。

　　这一天已经又过了大半了。天气还算不错，没有出现灼热的阳光，天气是灰白的，隐隐能感到热意。

　　这个下午父亲跟叔叔去见一个身体出状况的姑爷，是堂弟带着他们去的。我不知道我应不应该也跟去看看，当然这只是一个浮想，真问我去不去我应该是支支吾吾的可去可不去。

　　桃花不言，下自成蹊；

　　道旁苦李，为人所弃。

　　该写成怎样的文本，才能承载这样的一生。

　　“龙欲升天须浮云，人之仕进待中人。众口可以铄金，谗言三至，慈母不亲。愦愦俗间，不辨伪真。愿欲披心自说陈，君门以九重，道远河无津。”比起自己用粗浅直白的文字记录的心迹，那些被时光洗涤过文字更恰当。我都这样了，为什么还要和存在和时空对抗。曹植这首《当墙欲高行》中的“墙”和我人生的“墙”一样吗？我如果真的想逃，怎么会是这样的心理状态呢？强装洒脱，永不宁静！

　　下午又去摘了点枇杷吃，吃着吃着突然想到一年四季有吃不完的水果也是不错的生活，要是树上还能长面包之类的主食就更好了。主要是不用下地，树上自己能长……

　　我又幻想了！

　　幻想完以后就是极致的空虚。

　　各种各样的情感体会了个遍，自认为只要不是空虚都好排解。

　　身体的劳累如今是一点也承受不来了，如今我唯一还没切实感受过的就是身体的苦痛。我……我好像还从未代入过残疾人！

　　写到这里，脑子开始沉郁起来。

　　突然想说做个平凡的正常的在循规蹈矩的世界中生活的人太幸福了，因为没有忧愁，没有苦痛。这样的人我是羡慕不来的，就连嫉妒对他们的存在也没有侵略性。

　　写出了一个很重要的剧情推动思路，只要一个人能够经受各种诱惑各种鼓动，那么他的这种精神的存在是无法神魔……无法被神魔如何，这个词还不太好定义。无所谓，就应该是这样，这段文本里重要的是“存在”而不是“神魔”。

　　好像成为这样的人，然而我人生的所有路径都决定了我无法拥有这样的人生。

　　平安喜乐，四个字！

　　平分，平中，平新，平芳……

　　爷爷，为什么不给父辈一个“平安”的名字呢？

　　我现在脑子里真的稀里糊涂的，有点沉重，又感觉发胀，我需要寻找一些能描绘脑中状态词汇。

　　能准确的用词汇将脑中的不同状态表达清楚，应该也算是一种科学启蒙，文化创造吧。比如没找到词汇，可以用各种怪物妖类替代。我这么想，是不是又将自己和医学领域的精神病学科对立起来了。

　　这算什么活法！