我常常在想，为什么我不能让我们俩的感情顺其自然，我总是觉得应该结束。

　　可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。

　　因为在一起很不开心吗？好像也没有，真的好奇怪。

　　可我总觉得，我要的不是这样的，不应该是这样的。

　　总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会，有心者不用教。”

　　也有人觉得这句话不对，可是我觉得，最可怕的不过于，你教了，他答应了，可毫无改变。

　　你总说你爱我，可你也会说出让我觉得受伤的话。

　　你说出那些话的时候，心里想着什么呢，那些你口口声声说的爱，真的不会被这些话磨灭吗。

　　你问我如果一开始不喜欢，为什么要在一起。

　　可是，一开始的你，不是这样的。

　　我们会彻夜长谈，讲彼此的过往，讲小时候，讲开心的事，不开心的事。

　　如果知道在一起后，你会变成这样，变的让我觉得陌生，觉得好像从来没有认识过一样，也许我们俩，就不会在一起了。

　　可能是因为我敏感多疑，我总是纠结于你的过往。

　　你没谈过什么恋爱，可是，我总觉得就算是共同好友，她已经跟你朋友在一起过了，再跟你表白，你居然会觉得开心，开心什么呢，开心她不仅仅喜欢你朋友，还喜欢你吗？还是开心她已经跟你朋友结束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂，可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧，总觉得你分不太清楚，友情跟爱情。

　　一开始也是我忽悠你表白的吧，我们俩在一起之前，这些你也已经跟我说过了。

　　我想，如果，我们俩是朋友，我可能根本不会注意这些有的没的。

　　我才不会好奇，为什么你会一整个小号都与她有关，我才不会想，为什么你会主动发一个暧昧对象，却不能主动发与我有关的。

　　也可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。

　　应该是我太敏感多疑，所以我会记得删掉我们俩的聊天记录，我以为这样，那些你说过的，伤害我的话，就可以不存在了，我以为我记性不好，这样子，那些事就可以过去了。

　　可是好像，不是这样的。

　　你已经一个人活了二十多年，我不可能，也不能突然之间就改变你的想法。

　　你会把我的问题模糊掉，答非所问，你说“有些问题我没法回答”。

　　我会反反复复的想起这句话，是什么让你没办法正面回答我的问题呢，是对因为我的喜欢跟爱吗？好像又不是。

　　你说你晕3D，可是你也真真确确的玩过其他3D游戏，你有那么多可以直接说的机会，有那么多种解释的机会。可是，你偏偏选了这一种。

　　你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。

　　我回答可以是。

　　因为我知道的，很多感情，我们不主动，就等于放弃了。

　　而那些陪伴是真实存在的。

　　所以我不能否认，你对我的好，可是我总想反反复复的确认，你会觉得没意思，你会不耐烦，你会厌倦。

　　你总跟我道歉，你总会承认自己的错误，可我却总觉得没意思。

　　我会觉得这些好都是我自己要来的。

　　你总说打游戏不太看消息，我想也许你不太看的是我的消息，队友点你你会第一时间扣问号，我在想，是因为你刚刚好看到了，还是说因为你老是忽略我的消息，所以你改设置了呢。

　　好奇怪，明明一句话的事，可是，我问不出口，我问过你太多问题了，我也得到了太多答案了。

　　我总觉得爱是亏欠，我觉得爱是把最好的给了，还是觉得不够。

　　可我的认知里，爱不应该是沉默，不应该是自作聪明。

　　我会因为有一条消息没有回你，觉得愧疚，会因为见面迟到了，让你等难过，会觉得没有给你带花很可惜，会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。

　　我在想，这些是遗憾吗，好像是，挺遗憾的。

　　我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。

　　也许，我们活着就是为了几个瞬间。

　　你说自己很久以前的梦想就是找到另一半，我想，我应该不是，那个对的人。

　　毕竟我只希望开心。

　　可是，跟你在一起，我会不开心。

　　老是刷到什么，跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。

　　如果是因为觉得开心觉得幸福，那么我想眼泪没什么不好的。

　　可是好像，我不是。

　　我太敏感脆弱了，你因为人多，有其他人在，语气有一点点变化，我都会怀疑，你是不是不爱了，你是不是变心了。

　　因为我见过，我见过你跟其他人说话温温和和的样子，你只在对不太熟的陌生人用的语气，我没想过，会用在我身上。

　　好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共场合你不能太放开自己，我也知道你社恐，害怕人多。

　　可是我说服不了我自己，好奇怪。

　　明明也活了这么多年，也听过那么多大道理了，还是会安慰不了自己，好奇怪。

　　我有的时候也会想，这样跟你在一起不好吗？

　　到时候我们会有自己的家，会一起种花花草草，养猫猫狗狗。

　　我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者开开心心去接你回家，回我们的家。

　　我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。

　　可以在床头放故事书，可以窝在你怀里听你念故事。

　　只是我真的承担不了掉眼泪的风险，我讨厌所以你答应了，没做到的事情，我讨厌所有你带给我的落差感，我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。

　　你总会承认错误，总在改，可是好像你改成什么样都不是我想要的。

　　我想要的是什么呢？

　　可能是会在我觉得自己要碎掉的时候，愿意一片片捡起我。

　　可能是我在说下雨的时候，会一遍遍问我有没有淋到。

　　可能是会一遍遍看我们的聊天记录，一条条看，有没有被自己忽略的小事。

　　我要的爱，太细节了，太具体了。

　　我太清楚自己要的是什么了。

　　所以我想，我们俩在一起不会是我想要的，那么多不开心的，难过的瞬间，他们总被我莫名其妙的想起。

　　以前总觉得，感情里又没有什么第三者，为什么会分开。为什么会因为不合适分开，如果真的不合适，又为什么会在一起。

　　似乎是现在才明白，爱本身就是很虚无缥缈的东西。

　　分开跟在一起都可能是因为爱，所以也都正常，没有人会知道以后会怎么样。

　　所以，我想为什么不能就活在当下呢，活在你还愿意说爱我的时候。